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33楼
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发表于 2020-11-27 08:41
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来自: 河南洛阳
我们结婚了。当我们的爱情走过了六年坎坷的旅程后,终于到达了目的地。在结婚之前,岳父已经帮我还清了所有银行的债务,如果仅凭着我每月五六百块的薪水,可能要还到猴年马月。但我暗自发誓,一定要赚钱还给他老人家,那些钱是他省吃俭用一分一分节俭出来的。结了婚,却没有房子,只有暂住在妻子的娘家。
2 z1 u$ D; z2 Y4 ~ w/ t 后来,我们的女儿出生了。我是个感性的人,那一刻我抱着我的女儿悲喜交加,那一刻,我想把最美的诗歌献给她,她是我真正的掌上明珠。可是我又悲从中来,我无法给她一个无忧无虑的童年,她有一个贫穷的父亲,再怎样的明珠或许都会蒙上灰尘。
1 _- g0 f, B/ A( u 办完她的满月,我决然地再次背上沉重的行囊,决然地离开了悲伤的妻子,坐上了南下的列车。我要给她一个幸福的童年和未来。这世间的一切美好都是需要代价的,不是自己付出就是老一辈付出。我不要她将来去捡煤渣,我不要她将来像我一样活在痛苦中,我要让她像见到这世间的美好,让她知道这世间有温暖浪漫的骄阳明月,有夕阳炊烟下的人间气息,还有如诗般轻柔的风。哪怕我真的死去,我也会微笑。
1 N! t# I& ` u; ?" ]% i 为什么我的眼里常含泪水?因为我对这片土地爱得深沉。5 d4 y% p# K' C3 g0 J0 ^, x
从那以后,我眼里时常含着泪水,艾青是对这片土地爱得深沉,我是爱我的女儿。在魔都的每一个日夜,都是煎熬。思念把我爱她的心撕扯地支离破碎。相信后来来到魔都的妻子也是如此。这期间对孩子的想念,我在《子伤》和《你的成长,我的痛》里写过。
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3 O: C. j& Y) c( f& t 在我有生之年的记忆里,感觉时间过得最慢的是小学,过得最快的是毕业以后。那谁的名言说:社会是最好的大学。从刚毕业到现在,在社会这所大学里我最大的“收获”,用个我专业里的电子形态比喻:我就像是一个受过加热而进入激发态的电子,渐渐被冰冻到绝对零度。这些年我渐渐从一个热血青年,变成了一个波澜不惊的中年人。我再也没有那种胸中激荡着一股勇气的感觉。
. ]) g8 T! Y. |( q4 H+ _' n 我离开了魔都,因为我快要被思念折磨地死去,因为无论我再努力去赚钱,也无法支付魔都骇人的房价,因为父母垂垂老矣。家里自建了房子,当然,钱还是岳父出的,这些年我赚的钱除了生活的必须开销,我都用来还钱了,这是我的一贯作风,我不喜欢欠钱。还清了这些年所欠的所有外债,我和妻子顿时轻松了很多。
1 r9 \3 L' y6 x( v 我先回家的,先回来站稳脚根。从到家那一刻开始,我突然觉得时间仿佛慢了下来。我再不用早上早早地起床赶地铁,也不用匆匆忙忙去餐厅吃饭。没有了外债,我仿佛也不再关注自己收入的多寡。即使我的新家里只有一张床和一个衣柜。我带着我的孩子,每天都能看到她,每天都接送她去幼儿园,我感到无比的快乐。可是,又有新的痛苦了,我们一家人还没有团圆。那种闲适与痛苦交织的情绪,让心中那份曾经冰封的萌芽,又开始蠢蠢欲动。) i X* o% ]" D
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我又听见了风舞动树叶的声音,我又看见了小菜园子绿绿的生机,我在午夜的中庭举杯斟酌,明月映着我的身影。月是故乡明,不知道远在魔都的她,是否也在看着这轮明月,我们的目光会不会在月球上汇集在一起。家里还没有装窗帘,月光时常不请自入,我看着明月照在孩子熟睡的脸上,心中升起无比的慈爱。我常常在此时起身饮醉,然后再作诗而眠。那一年,作品多为诗歌,有古体也有现代。其实当时我并无感觉,只是在妻子整理我以前的作品时发现的,而那一年是我们两地相隔的一年。
3 c N, x, ]) \, B: z9 S( C 其实,我们的婚姻也是历尽坎坷的。我从不在我的文章里写家庭里的问题,并不是没有问题,而是很多事情过去之后只记得争吵和痛苦,并没有记得为什么而争吵了。很可笑,不是吗?很多时候记得的仅仅是痛苦的情绪,往往忘记了造成痛苦的原因。可是,我也很少写妻子,也并不是不爱她,并非是她没有可写之处,恰恰相反,是因为太多可写的,不知道该如何下笔。还因为她纵然有缺点,但在我心中仍然是趋近完美的,我怕无法塑造一个活灵活现的,善良坚强的形象。
0 k+ Y' N* K0 Z$ @, \% h" i+ |, j# Q& I 我们曾经无数次激烈争吵过,甚至到了要离婚的地步。是什么原因造成一个家庭破裂的呢?除去大是大非的原则问题,很可能就是一些生活中的琐事。日子真的比树叶还稠密,爱情恰恰就是在这稠密的仿佛看不到尽头的生活琐事中,被一步步地埋葬。三毛说:“爱情如果不能落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱,这些实实在在的生活中去,是不会长久的。”可是,爱情如果落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱,这些实实在在的生活中去,还有什么浪漫可言? |
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