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[投稿区] (分享)知乎热议:没人告诉你,但却很重要的3条社交法则

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精华

社区游民(lv2)

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发表于 2019-11-13 11:26 | 显示全部楼层 |阅读模式

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前几天,在知乎的热榜上看到这样一个话题:
" V! U# A7 ]& q. A" X, }
“有没有突然觉得自己的朋友很少?1 M- M8 Q, Y' {) L4 r* s
出去玩的时候,突然叫不出来一个朋友,觉得很失落,朋友很少。1 f! v$ t6 E3 w( C* f
影视剧里,主人公的身边总会有几个青梅竹马,或者莫逆之交。
" o+ X5 ?  [9 `; b% @. L
主人公有什么困难、发生什么事,他们的好朋友总会第一时间给予慰问或帮助。
! V: C  r2 {& e# ]1 T+ t, x
而现实生活中,我们在作为各自人生的主人公时,这样的场景却并不太常会出现。
* u: Q, i2 Q) Q4 j2 i. t
更常出现的可能是,当你想要寻找一个人诉说苦恼、焦虑时,翻开通讯录,发现找不出一个人。8 z( B2 p4 c6 P3 p" g9 S; m: A, `
或者是害怕交浅言深,或者是害怕对方并不愿意倾听你的苦恼。甚至有的会用八卦的心态,听了转头就将你的事情公之于众。2 Y6 j! ]+ L3 K6 c0 k1 x7 t& u
就像几米所说的那样:- m, H" T7 b8 Y  [; r5 Y: [
“没有人有耐心听你讲完自己的故事,因为每个人都有自己的话要说;! h6 _5 J+ Q& W, P! t, X
没有人喜欢听你抱怨生活,因为每个人都有自己的痛苦。
8 p' N7 y/ l5 m% m
现实世界里的人际关系,往往不会像影视剧里的一样纯粹,而总是会涉及很多很多……
' w! C% d4 r% ^5 D
因此,在人际交往中,这3条社交法则,记得要注意。
6 x$ Z  T, D+ J9 @2 a, @
! l% ]( X) e5 z1 V! u: ^/ ~
1.永远不要完全暴露自己
) h2 {+ M' X; ^6 C9 i0 ]
曾经看到一个知乎的提问:过多的在一个人面前暴露自己怎么办?  Z% p, q! P5 Y0 |5 b
自己发生的事总是和一个朋友讲,她很了解我。! |% A8 D' s7 _# M4 e/ ?
了解我的性格、我发生的事,感觉她已经看透我了,太透了……
* D9 z& M+ d( n' \# |5 N7 p6 |
怕哪一天我们有了矛盾怎么办,她那么了解我,如果往最坏的方向想,她会不会用这些伤害我……
6 W$ r* p5 z4 e# E; X
有些担忧,怎么办呢?怎么弥补呢?
" h9 M; F9 P  g5 @. r3 b
需要去担忧这样的事,这既让人感到悲伤,又觉得在情理之中. L4 V% w) {' F: U+ m7 O
人与人之间的关系走向,谁也不能保证。- r' g! v  G$ G: f, H3 d
这段时间亲密无间,仿佛双生子;过段时间就关系冷却、甚至撕破脸皮,这也都是常有的事。+ l3 n* R- ]) [! m4 @$ }5 y
网络上很流行一句话:" u0 K: Z& G$ w, D1 K# [( M" ?
别蠢到用暴露自己软肋的方式,去表达你对别人的信任。
) g' U6 j! U1 a, f
深以为然。' l' J; Z. t7 b! c+ w  b( M4 j
如果没有场合适当表露,例如交情浅的时候说私密信息、微信朋友圈里发很多低价值信息,效果往往适得其反。; R! c+ ]  h; X( ~1 ~1 q2 K1 ]- u$ y
通常来说,在极端的自我表露和自我封闭之间,还有广泛的灰度地带。我们总是在表露一些,也总是在封闭一些。1 B/ d: A3 ^1 ~  B* L
永远别把75%以上的自己暴露出去,保持“熟悉的陌生感”。
' K+ f; t- d; w0 ^7 U& i# |
正如艺术作品里,悬念的镜头吸引人,犹抱琵琶半遮面的模样最动人。; b; h- z- Y  S1 i0 J* j( D% T
2.别人自嘲,不代表你可以附和
& h8 k- J, _  Y+ p6 n, {
这是一个浅显易懂的道理,我们就试着想象一个场景。
( A! n% O# K; Y$ @; T
你与你的旧同学偶遇,然后开始寒暄几句。
+ _& f  ]3 g$ A3 V
旧同学:“最近气色不错啊。”
: K0 a# V# n8 C& t8 {& D: c
你笑道:“最近吃得多,胖了胖了。”
- f7 j- ~/ Y+ O( G
旧同学:“的确是,比以前胖了。”
: M$ w( K# E/ c2 D  n1 p3 s5 I) y; X+ g, I
如果是你,你听到这样的回答,会有什么感受?* |+ g4 @" l( k6 i$ ^
社交上很重要的一点就是,别人可以自嘲,你千万别跟着附和。
+ d3 `/ T, n8 x( m0 Q
从心理防御机制的角度上来说,自嘲是一种对自我不足的批判行为。
  h# {5 e1 a& Z" W- J" g4 \
因为我们会恐惧被别人揭示出自身的缺点,所以会用自嘲的方式先行说出,这样就比较容易避免被别人揭短所带来的窘迫。4 T6 f3 l1 T' b$ N
虽然自嘲是化被动为主动,但其实背后还隐藏着一个心理需求,就是希望得到他人的鼓励和反驳。: U, ^/ ?, b4 z; Z7 E  P! @# o
当有人对你说了他的缺点,如果你附和说:“你自己也发现了啊!”或者其他类似的话时,气氛会瞬间降温,甚至还会让原本就比较自卑和敏感的人伤心、难过。8 C3 X" R9 a) f; A/ B% |$ B7 _: C
诚实是一种被高估的美德。' w: y2 ?, r- N. ^* |/ z' b
如果你愿意向你的朋友们坦露所有缺点,并以同样的方式指出其他人的不足,就很容易被社会孤立。
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过于诚实而让提问者们感到自尊受损,是社交禁忌。
* ~: o8 V5 F& R: K% e' r! C& V- d
所以,如果遇到这样的情况,不妨说一句:“哪有,你现在已经很好了。”
4 d# d7 ?( ^# o9 @5 B2 I
暖语一句三冬暖,社交关系里,需要善意的表达。
" p' c' U& g* `6 u: s4 Q# u- W
3.不刻意追求“人脉”
+ d5 ?$ @  s; O
俗话说,朋友多了路好走,这句话并没有什么错,但关键在于怎样才能称之为“朋友”。
& h3 u/ T* x0 C) b% ^1 t
拥有一个高质量的朋友,比十个酒肉朋友都有用。
" e# ^& \) b' g; m8 {1 D
有个“密友五次元理论”说:一个人的财富和智慧,基本就是5个与之亲密交往朋友的平均值。
6 I' @$ V! I2 _  q5 r( ]/ Z# q" t+ _8 \
因此物以类聚,人以群分。你是什么样的人,往往就会吸引什么样的人。: V9 N* J1 S8 A4 U8 m& U
哲学家周国平说:' p* w  A. A+ O* f& J
“高质量的友谊,总是发生在两个优秀的独立人格之间。它的实质是,双方互相由衷的欣赏和尊敬。
) J" h; `# v+ Y! I- S) D
使一种交往具有价值的,不是交往本身,而是交往者各自的价值。因此,重要的是使自己真正有价值,配得上做一个高质量的朋友,这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。! w: Z( D2 J5 B# t
社交的本质是价值互换,你没有独一无二的资源跟对方换,人脉就是个无稽之谈。: F7 f1 K4 X" B# N$ K0 @( w$ p' n/ i
在进行社交之前,我们需要思考:: X9 d8 t- R+ o' F& `. a7 J
社交对你究竟意味着什么?你需要什么样的社交?: j$ I5 x5 q, K) X
根本问题想清楚了,确定了处理原则,保持自我成长与社会交往的均衡,才会减少无效社交。
; z; G) \% B5 Y2 ]' r: b2 h0 O/ [+ _
因为,对别人有价值的社交,对你未必有价值
( h' C: y# W0 R3 J
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发表于 2019-11-13 15:03 | 显示全部楼层
这三条”交规“很有参考意义。
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社区游民(lv2)

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 楼主| 发表于 2019-11-20 14:57 | 显示全部楼层
陈永祥 发表于 2019-11-13 15:03* I8 z3 C; e, o# R$ E5 f8 E! ]
这三条”交规“很有参考意义。

! Q; C+ @  k9 R好的谢谢。
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精华

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发表于 2019-12-14 10:08 | 显示全部楼层
悦赏美文,受益匪浅,收藏转发。: D6 _9 z  `! a* c8 S
问好王先生!
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发表于 2019-12-15 20:43 来自手机 | 显示全部楼层
很有道理。
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