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日志

这个春天,阳光大把地洒在窗外。

热度 2已有 1186 次阅读2014-4-24 17:33 | 爱上一个人, 垃圾桶, 清洁工, 长得帅, 爱情

老有人问我,爱情和婚姻到底区别在哪里?有一天我突然头顶像被人敲了一竹杠似的,血流如注,哦不,恍然大悟,佛学上没那么暴力,叫醍醐灌顶:爱情爱上的是局部,婚姻接受的是全部。这么说吧,所谓爱上一个人,我们完全有可能是被他的一两个优点所吸引,比如长得帅、幽默、体贴人、事业好或者就是有钱,这些都是令人爱上的理由,甚至有点盲人摸象的感觉,哇,鼻子好大,耳朵好垂,肚子好圆,腿上的肌肉好棒。就算是一次邂逅,他坐在窗边的某个角落发呆,阳光下嘴角的弧线,都有可能成为爱上他的理由。跟谁结婚,这事就闹大了,得从他的家族历史、个人背景、性格特点等等条件里杀进杀出,甚至有点像清洁工,在垃圾桶里扒呀扒呀,一个细节都不放过,比如婆婆的性格、房子在几环、有没有狐臭,统统都得扒拉一遍。

  因为某个心动瞬间而结婚的,不是没有,有也是没啥好下场的,除非撞大运。大运这东西,概率是相当小的,小到可以忽略不计,所以我们没必要在这事上纠缠不休。非要缠斗个三百回合,我会觉得你不是对手,是一泼皮无赖,咱躲。成,就算落荒而逃。这样的落荒而逃,其实叫大爷不跟你玩儿了。

  大爷也没闲着。沏壶茶,跟真理娓娓交谈。请注意我的措辞,爱情爱上的是局部,婚姻接受的是全部。咚咚咚,回看播放中:爱情用的是爱上,婚姻用的是接受。这就意味着,婚姻里的全部,十有八九不是爱上的,是必须接受的,有的是存在,有的是无奈,有的,就是缺陷。你喜欢他的男人味儿,得接受他抠脚丫子的豪迈;你喜欢他的魅力,得接受他的花心;你喜欢他的才华,得接受他的神经质。这么说吧,西施爱范蠡,得接受范蠡对她命运的安排;王宝钏爱薛平贵,得接受他18年远走他乡;奶茶妹妹爱刘强东,一旦结婚,得接受他20年后,趴在床上只俯卧不撑的运动能力。

  接受就是接受,不好谈条件的。所谓甘蔗没有两头甜,说的就是这个道理。婚姻就是这样,我跟你享受有钱人的生活,就不能不接受你商人重利轻离别的生活方式,长亭外,古道边,芳草那个天,有时候没办法,只能选择跟他不要“碧连”。文章都出轨出成高铁站台的轨道线了,马伊琍要想保住婚姻,还得咬着牙面带微笑地说出“且行且珍惜”这么煽情的句子。这个故事告诉我们,爱上容易,接受不易,且行且珍惜。

  当然,所谓接受,也不全都是负能量的东西,有的东西压根儿就是一种存在,看你怎么去面对。比如对方因为历史遗留问题,有个儿子。这需要注意两个问题,一是接受,二是心态。你不接受,就算你侥幸谈判谈赢了,搁置争议结了婚,这在他心里永远是个疙瘩,天下没有什么比血缘关系更牢靠的感情了,什么婚姻美满幸福都是表面上的,浮云。更重要的是心态,你接受了,还得对孩子好,否则后妈这个词,就不是一个称呼名词,而是一个具有倾向性的形容词了。你拥有的这个孩子,不是负担,也不是冤孽,有时候就是一种命运。这时候就要具有“甜柠檬”心理,认为自己的柠檬就是甜的,自己所有而摆脱不掉的东西就是好的,要学会接纳。

  这个春天,阳光像不要钱似的,大把地洒在窗外。我们以为阳光是慷慨的,却往往忽略了,我们是坐在墙角下晒太阳,还是借着日照去生长。自然界有这样一种现象:当一株植物单独生长时,显得矮小、单调,而与众多同类植物一起生长时,则根深叶茂,生机盎然。人们把植物界中这种相互影响、相互促进的现象,称之为“共生效应”。事实上,我们人类群体中也存在“共生效应”。英国“卡迪文实验室”从1901年至1982年先后出现了25位诺贝尔获奖者,便是“共生效应”一个杰出的典型。

  命运其实也是慷慨的,只不过,我们往往只选择所谓好的,剔除所谓看起来不好的。玩不起就别玩。一锅骨头汤,骨头不能吃,但是没有骨头,这锅汤就没那么鲜美,光吃肉不喝汤也没啥意思。爱情爱上的是局部,婚姻接受的是全部,弄清了这一点,你在婚姻中享受的,就是正部级待遇。


路过

鸡蛋

鲜花

握手

雷人

发表评论 评论 (2 个评论)

回复 花香香 2014-6-14 18:06
   你写的也真幽默不是
回复 东方舰936 2016-3-20 13:25
不光是讲的好,理解的也透彻,没有一定的阅历,恐怕是难于有这样深刻的理解,爱情和婚姻确实就是这莫回事。

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