老有人问我，爱情和婚姻到底区别在哪里？有一天我突然头顶像被人敲了一竹杠似的，血流如注，哦不，恍然大悟，佛学上没那么暴力，叫醍醐灌顶：爱情爱上的是局部，婚姻接受的是全部。这么说吧，所谓爱上一个人，我们完全有可能是被他的一两个优点所吸引，比如长得帅、幽默、体贴人、事业好或者就是有钱，这些都是令人爱上的理由，甚至有点盲人摸象的感觉，哇，鼻子好大，耳朵好垂，肚子好圆，腿上的肌肉好棒。就算是一次邂逅，他坐在窗边的某个角落发呆，阳光下嘴角的弧线，都有可能成为爱上他的理由。跟谁结婚，这事就闹大了，得从他的家族历史、个人背景、性格特点等等条件里杀进杀出，甚至有点像清洁工，在垃圾桶里扒呀扒呀，一个细节都不放过，比如婆婆的性格、房子在几环、有没有狐臭，统统都得扒拉一遍。

　　因为某个心动瞬间而结婚的，不是没有，有也是没啥好下场的，除非撞大运。大运这东西，概率是相当小的，小到可以忽略不计，所以我们没必要在这事上纠缠不休。非要缠斗个三百回合，我会觉得你不是对手，是一泼皮无赖，咱躲。成，就算落荒而逃。这样的落荒而逃，其实叫大爷不跟你玩儿了。

　　大爷也没闲着。沏壶茶，跟真理娓娓交谈。请注意我的措辞，爱情爱上的是局部，婚姻接受的是全部。咚咚咚，回看播放中：爱情用的是爱上，婚姻用的是接受。这就意味着，婚姻里的全部，十有八九不是爱上的，是必须接受的，有的是存在，有的是无奈，有的，就是缺陷。你喜欢他的男人味儿，得接受他抠脚丫子的豪迈；你喜欢他的魅力，得接受他的花心；你喜欢他的才华，得接受他的神经质。这么说吧，西施爱范蠡，得接受范蠡对她命运的安排；王宝钏爱薛平贵，得接受他18年远走他乡；奶茶妹妹爱刘强东，一旦结婚，得接受他20年后，趴在床上只俯卧不撑的运动能力。

　　接受就是接受，不好谈条件的。所谓甘蔗没有两头甜，说的就是这个道理。婚姻就是这样，我跟你享受有钱人的生活，就不能不接受你商人重利轻离别的生活方式，长亭外，古道边，芳草那个天，有时候没办法，只能选择跟他不要“碧连”。文章都出轨出成高铁站台的轨道线了，马伊琍要想保住婚姻，还得咬着牙面带微笑地说出“且行且珍惜”这么煽情的句子。这个故事告诉我们，爱上容易，接受不易，且行且珍惜。

　　当然，所谓接受，也不全都是负能量的东西，有的东西压根儿就是一种存在，看你怎么去面对。比如对方因为历史遗留问题，有个儿子。这需要注意两个问题，一是接受，二是心态。你不接受，就算你侥幸谈判谈赢了，搁置争议结了婚，这在他心里永远是个疙瘩，天下没有什么比血缘关系更牢靠的感情了，什么婚姻美满幸福都是表面上的，浮云。更重要的是心态，你接受了，还得对孩子好，否则后妈这个词，就不是一个称呼名词，而是一个具有倾向性的形容词了。你拥有的这个孩子，不是负担，也不是冤孽，有时候就是一种命运。这时候就要具有“甜柠檬”心理，认为自己的柠檬就是甜的，自己所有而摆脱不掉的东西就是好的，要学会接纳。

　　这个春天，阳光像不要钱似的，大把地洒在窗外。我们以为阳光是慷慨的，却往往忽略了，我们是坐在墙角下晒太阳，还是借着日照去生长。自然界有这样一种现象：当一株植物单独生长时，显得矮小、单调，而与众多同类植物一起生长时，则根深叶茂，生机盎然。人们把植物界中这种相互影响、相互促进的现象，称之为“共生效应”。事实上，我们人类群体中也存在“共生效应”。英国“卡迪文实验室”从1901年至1982年先后出现了25位诺贝尔获奖者，便是“共生效应”一个杰出的典型。

　　命运其实也是慷慨的，只不过，我们往往只选择所谓好的，剔除所谓看起来不好的。玩不起就别玩。一锅骨头汤，骨头不能吃，但是没有骨头，这锅汤就没那么鲜美，光吃肉不喝汤也没啥意思。爱情爱上的是局部,婚姻接受的是全部，弄清了这一点，你在婚姻中享受的，就是正部级待遇。