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[亲子部落] “不管”孩子,真的能让孩子获得自由吗?

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发表于 2019-8-29 17:18 | 显示全部楼层 |阅读模式

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我们不敢给孩子树立规则
我们担心他不快乐
怕他失去“自由”
但这会带来什么问题呢?



规则对孩子的成长有什么好处呢?我们会发现,一个孩子的作息习惯非常有规律的话,那么,他生长发育的情况一般不会太差。同时,父母的休息和体能也能够得到保证。

等孩子长大一些以后,父母还需要为他们制定一些能够帮助他成长的“家庭规则”,事实上,这个规则不单单是对孩子有要求,对父母也同样有要求。我们通过家庭规则帮助孩子建立属于它的文化和秩序。

我们都需要明白,家庭要有家庭的规则,外出也要有外出的规则,也就是社会规则。这非常重要,它会帮助孩子明白一个道理:人不仅仅要关注自己,也需要关注别人。

但是许多父母认为因为孩子还小,所以不守规则是可以被宽容的,比如随地大小便,不遵守交通规则…其实许多父母并不知道,这其实影响并不仅仅是社会环境,更多的是会影响到了孩子将来的社会关系,当孩子离开父母走入社会,他需要朋友,也需要来自于外界的欣赏,但是行为毫无“规矩”,怎么能和他人良好的沟通合作呢?

“规则”意识的建立,对孩子真的太重要了。

然而,在一些公众场合,总能看到大喊大叫或不遵守公共秩序的孩子,我们还是忍不住唏嘘一句:“现在的孩子太没规矩了。”

是的,不仅如此,我们还会发现父母们不敢“管”孩子,不敢给孩子制定“规则”。因为,我们渴望给孩子自由,我们认为孩子的天性应该得到发展,给他们充分的空间,否则就是在压抑孩子。

但是,自由不是纵容,更加不是伤害自己与伤害别人。

我们看到孩子在违反一个群体的规则,我们首先想的不是孩子是否真的错了,而是认为,这些规则破坏了孩子的自由,让他们受到束缚,所以他们的违反是顺理成章,而错误的就是规则。

很多时候,所谓的“自由”带给孩子的是危险。父母们认为,给孩子自由,不要约束能让他们快乐更好的成长,但有时候,事实正好相反。

孩子在每个阶段都有不同的发展任务,这与个人发展的科学成长规律有关,错过了发展的敏感期或者关键期,会埋下隐患。

六岁以前的孩子如果在幼儿园不能遵守合理的规则,和小朋友意见不合就会打人,或者自己不是最受关注的那个人就要乱发脾气。

当这种情况发生时,有不少的父母会简单的认为,这是小孩子的正常表现,等他大了就好了。我们不应该束缚孩子,应该充分理解孩子,他需要的是自由。

但我们却不懂得此时孩子需要帮助,在他们不知道应该如何向小朋友们表达自己意见时,他会打人,可同时他多么希望成年人能够告诉他,除了打人还可以怎么做。

当他不能遵守规则的时候,有人站出来要求他,帮助他,让他能够从想遵守规则到能够遵守规则。因为他渴望朋友,他渴望融入集体。

而我们大人,却自以为是的认为孩子需要的是“自由”。

随着孩子年龄的增大,父母陪伴他的时间越来越少,能为他选择环境选择老师的机会也越来越少,与之相对应的,孩子对朋友的需求越来越大,他们会进入各种不同的社会群体。

那么,原来父母所能容忍的行为,还能被家庭以外的群体接纳吗?这些行为对于孩子适应新环境和交朋友,是有帮助还是有伤害呢?

孩子需要我们的帮助来指导他的行为,而不是宽泛的,让他变得自大却又感到恐慌的“自由”。

我们都想给孩子自由,因为自由是每一个人想要拥有的权利。

可是,自由是我们给的吗?我们说“当给孩子自由时……”这意味着,成年人有权力决定给什么样的爱,给什么样的自由,这已经是不自由了。

自由不是别人给予的,而是自己拥有的一种能力。在每个人的成长阶段通过机会和努力来不断的获得自由的能力。

对于3岁以前的孩子来说,我能表达自己的想法,我能自己走,对于6岁的孩子来说,我能跑,我拥有画画的能力,阅读的能力,我想看故事的时候不用去问爸爸妈妈。慢慢的,孩子们长大了,他们有独立写作业的能力,有能交朋友的能力,能探索世界的能力,有发现并自己梦想的能力。而这些能力,才可以让他们真正的自由!

如果我们错误理解了自由,在孩子行为需要得到调整时候,我们没有干预,在他们的能力需要历练时,我们由于心疼而不让这个机会变成现实。

就如同我们把渴望飞翔的鸟儿囚禁在笼子里,我们担心它飞出去被风刮被雨打,我们的担心让他失去了作为鸟儿能够翱翔的能力,失去了独立的能力。

直到有一天,他的笼子被打开,他问自己的爸爸妈妈:为什么我不能飞?我渴望看到的天空,在哪里?我渴望看到大海,在哪里,我渴望交到的朋友,在哪里?

真正的自由是孩子通过自己不断成长最终获得的。父母不能给予孩子自由,但需要提供给孩子练就自由能力的机会。

父母和教育者,应该思考和讨论的如何用好的规则来保护孩子获得自由的机会,而不是陷入“规则在破坏我们的爱,在限制孩子的自由”泥潭中。

孩子的自由,无人能“给”。但你,能却带来让他拥抱自由的机会。


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